پیشنهاد عجیب برای مهار ریزگردها!

توصیه ای جهت اطلاع منتقدان؛ با ادب و متانت سخن بگویید

مجری:
سلام ؛ اعتماد به نفس بالا هم گاهی کار می ده دست آدم، به طوری که یه دفه 
آدم می بینه داره تو زمین اون وریا داره بازی می کنه.  مثل هفته قبل.
البته باز هم اسم کسی رو نمی آریم اما انصافا دور از عرف و ادب و متانته ،
که آدم  همین جوری کسی رو به تحریک جنسی متهم کنه و بگه که احتمالا به فکر
تاسیس کاباره و کلوپهای شبانه هستند.

مجری: لااقل به حرفها ی حاج علی آقا گوش بدید.

با
صدای لاریجانی:  ادبیات مطالب اگر انتقادی است با متانت ادا گردد تا تاثیر
آن ،آن گونه که در روش امر به معروف و نهی از منکر توصیه شده به اندازه
باشد.
 

جهت اطلاع رییس فدراسیون جهانی اتومبیلرانی

مجری:
رییس فدراسیون جهانیه اتومبیلرانی اومده ایران که پیست کارتینگ افتتاح
کنه. به اطلاع جناب رییس می رسونیم که ما پیستهای منحصر به فردی هم داریم
که اگه نبینه واقعا از دستش میره ها،
( ورامین: عبور خودروها از روی دست اندازی که هیچ نشانه ای ندارد)
 
در پایان خط
(خداحافظی مجلسی ها و مصاحبه ها)

مجری:
مجلس هشتمی ها خداحافظی کردند با همه کارهای کرده یا نکرده و بر زمین
مانده. از همشون به خصوص 189 نفری که دیگه در مجلس جدید نیستند حلالیت جهت
اطلاعی می طلبیم.

(مصاحبه با دلخوش، یوسف نژاد و سید عماد حسینی)‌

مجری: 
البته مجلس نهمی ها هم زیاد خوشحال نباشن چون راه زیاد در پیش دارن و زمان
کم. اعلامیه و بیانیه هم صادر کردن و مناسبت های مختلف رو تبریک گفتن و به
رسانه ها فرستادن، زیاد جواب نمیده تجربه شده، مثل همین متنی که الان  دست
منه طرف داده با عکس چاپ کردن و یک مناسبتی رو تبریک گفته دستش درد نکنه
متنش هم تقریبا شبیه یه انشا.
ولی از همین حالا بیشتر به فکر وظایف اصلیتون باشید . بعدا نگید چرا نگفتید.
 
بخشکی شانس

(خبرنگار یاسوج که می گه محور گچساران – بابا میدان با تردد 3500 وسیله نقلیه در شبانه روز یکی از پرترافیک ترین محورهای جنوب کشوره)

در حالی که جاده خیلی خلوته و خودش هم می گوید: هیچ کی هم نیست)
 
چشم بستن وزارت علوم بر حلقه اطراف

(با
صدای رییس جمهور درباره ارز دانشجویی: اکثر این بچه هایی که میخوان برن
تحصیل کنن، مشکلات مالی دارن. می دونیم بالاخره چه خبره که باید برن بدوند
این پول را با این بازار ارز تهیه کنن ماهی 2000، 2500 دلار، البته غیر از
این حلقه دورمون که دانشگاه حساب نمی شن و حالا وزارت علوم چشمشو بسته)

مجری: دو تا سوال اولیشو خودمون جواب می دیم دومیشو رو هم  شما.

سوال 
اول منظور رئیس جمهور از حلقه دورمون کی ها هستند؟ فکر کنم ایشون باز زده
به  آقازادگان  که دلار بانکی رو می گیرن تا چرخی بزنن در فرنگ و هوایی
عوض  کنن و سوال دوم اینکه به نظر شما چرا وزارت علوم چشماشو برای این
آقازاده ها بسته.
 
رمز گشایی از طولانی شدن مصاحبه های مسئولان

مجری: کنفرانس خبری برخی مسئولین می دونید چرا خیلی طولانی می شه.

(
محمد علی انصاری رییس ستاد مرکزی برگزاری مراسم ارتحال امام: اصولا وابسته
شدن چند دهک جامعه به یارانه، گرچه یارانه می تواند، اگر همه آحاد
کشور…)

مجری:  از یارانه و اشتغال و مسائل اقتصادی که بگذریم مسائل ورزشی هم تو این کنفرانس جای خودشو داشت.

(محمد
علی انصاری: از همین جا دعا می کنیم که تیم ملی ما در مسابقه اش با
ازبکستان پیروز شود و راه پیدا کنیم به جام جهانی و در جام جهانی هم  اگه
اول نشدیم نفر دوم یا سوم بشیم)

مجری: اگه مختصر و مفید درباره  اصل
موضوع صحبت کنید بهتر نیست؟ که هم مردم بهتر از برنامه های شما مطلع بشند و
هم حاشیه های دردسر ساز کم می شه.

پیشنهاد کدو حلوایی برای بدترین مدیران

(مراسم اردیبهشت تئاتر درباره تقدیر از ادارات کل فرهنگ و ارشاد استان تهران باحضور وزیر ارشاد.)
مجری:معمولا تو جشنواره ها به بدترینها  تمشک طلایی می دهند اما وزارت ارشادیها می خوان  این رسم رو عوض کنند وکدو حلوایی بدن.

(مجری
مراسم با کدوی حلوایی در دست: برای اونایی که کار نکردن یا احتمالا چوب
لای چرخ تئاتر گذاشتن سه تا کدو هست به سه اداره تعلق می گیره از اداره
ارشاد استان تهران)

مجری: این بار به خیر گذشت به مدیران کم کار کدو ندادن اما حواستونو جمع کنید آخر مسئولیت تون کدو بهتون ندن.
 
جهت اطلاع برخی مسئولان ذی ربط و غیر ذی ربط

گزارشی از کهکیلویه وبویر احمد درباره مدارس کپری که دانش آموزان در فضای باز و روی یک نیمکت درس می خوانند.)

مجری: مدارس کپری تعدادش خیلی کم شده در کشور اما یک دونه اش هم برازنده نیست واقعا.
مسئولان این ها رو ببینند و به جای حرف و حدیث های بی نتیجه به کارهای فراوان روی زمین مونده بپردازند.

پیشنهاد منحصر به فرد برای مهار ریزگردها

مجری:
برای مقابله با این  ریزگردهایی که نفسمون گرفته، یه مسئول استانداری
تهران جدیدا پیشنهاد داده که بیایم از افزودن مواد چسبنده به آب برای
آب‌پاشی خیابونا و معابر استفاده کنیم.
حالا این روش رو امتحان کنید اما اگه مثل آب پاشی تهران با هواپیما جواب نداد چند گزینه هم ما به ذهنمون می رسه.

گزینه یک: یک چاه بزرگ حفر کنیم و همه خاکهای کشور و کشورهای همسایه رو یکجا جمع کنیم بریزیم توش.

گزینه دو: از انتقال آب دریا به کویر استفاده کنیم برای آب پاشی روی ریزگردها.

گزینه سه: به جناب باد بگیم لطفا بی خیال ما شو و جهتتو کلا از کشور ما تغییر بده برو یه جای دیگه بوز.

گزینه چهار: درخواست از همه مدیران ذیربط که  اول خوب فکر کنند درباره طرحهایی که به ذهنشون می رسه، و بعد دست به کار بشن.